Dat een relatie te lijden heeft onder kinderen dat wist je waarschijnlijk al, maar wist je dat 1 op de 3 stellen uit elkaar gaatvoordat het oudste kind 3 jaar is? Daphne schrok enorm van dat hoge aantal! Ook zij ervaart de spanning in haar relatie na de komst van de kinderen en grijpt alle tips aan om naast een goede moeder ook een leuke partner te blijven.
Ik noem deze fase maar ‘de postnatale relatie dip’
Nu ik moeder ben, ben ik een totaal ander mens dan voorheen. Datzelfde geldt ook voor mijn partner. Het is natuurlijk ook niet gek dat we onze dagen totaal anders invullen dan voorheen. Spontaan een avondje naar de sauna? Eh waar haal je zo snel een babysitter vandaan? Lekker lang tafelen? Echt niet! We schrokken ons eten naar binnen voordat het is afgekoeld waarschuwen 5 keer de oudste dat hij ook moet eten, moet blijven zitten en niet met eten mag gooien en daarna ruimt de een af en gaat de andere de kinderen alvast douchen en naar bed brengen. Feitelijk draait onze hele relatie om de kinderen en mijn partner vroeg zich dan terecht af wat we daarnaast nog samen hadden…
Natuurlijk is dat niet fijn om te horen, maar wat wel enorm prettig is dat hij het in ieder geval zegt. Als je wekelijks maar een paar dagen samen bent en al je tijd gaat dan op aan het huishouden, kinderen, hobby’s, kinderen, werk, vrienden, kinderen, verplichtingen en…kinderen, ja dan is het lastig om nog echt kwalitatief leuke momenten samen te hebben. Niet als vader en moeder maar even als hij en ik. Als partners. Ik noem deze fase maar ‘de postnatale relatie dip’.
Gister waren wij na het eten blijven plakken bij goede vrienden, die zo open en eerlijk zijn om toe te geven dat zij ook met vergelijkbare situaties worstelen. Er volgde een confronterende maar wel hele positieve avond waarop ons een spiegel werd voorgehouden maar waaruit ook hele bruikbare tips kwamen. Het gaf ook stof tot nadenken om tot creatieve oplossingen te komen om elkaar toch te kunnen blijven zien als geliefden, naast vader of moeder. Ik deel graag deze 3 tips met jullie.
Stem de agenda’s op elkaar af.
Dit is wel een van onze grootste valkuilen. Planning en de communicatie daarvan. Het komt geregeld voor dat een afspraak van de een als een complete verrassing komt voor de ander, gevolg: discussies en onbegrip. Lang leve Google agenda. Alles noteren en delen met elkaar. Zo voorkom je dubbele afspraken, vervelende verrassingen EN je kan ingrijpen wanneer de agenda overvol dreigt te raken.
Denk klein. Leg de kinderen op bed, verras hem met zijn lievelingsmaaltijd op een uitgebreid gedekte tafel
Maak tijd voor elkaar vrij.
Als ik naar onze weekagenda’s kijk dan zie ik dat we die beide ram en ram vol hebben staan met afspraken voor onszelf. Ik rijd me een slag in de rondte tussen oa. het consultatie bureau, de supermarkt, en de peuterspeelzaal en mijn partners dagen zijn gevuld met slapen (ja de eerste 24 uur na een vlucht zijn geblocked voor slapen) de kapper, voetballen en socializen met vrienden. Tijd voor elkaar reserveren we nauwelijks want ook tijd om even gewoon een serie te kijken (hij), of lekker een avondje te lezen of te bloggen (ik) vinden we belangrijk en waardevol. Toch is het noodzakelijk om te daten. Dan maar verplicht. Het is niet dat we het niet leuk vinden, maar het spontane wat we vroeger hadden kan gewoon niet meer omdat je simpelweg rekening hebt te houden met nog twee kleine mini mensjes, die baat hebben bij regelmaat.
Wat ik van onze vrienden als tip heb mee gekregen (en nu al een gouden tip vind) is het volgende: Plan minimaal eens per maand een date in. De ene keer organiseer jij het, de andere keer je partner. Jij regelt een date waarbij je bij voorkeur rekening houdt met wat hij leuk vindt en hij doet dat andersom ook wanneer hij aan de beurt is. Je weet dus van te voren wel wanneer de date is, maar niet wat jullie gaan doen. En denk nou niet direct, “Ja maar dat moet financieel ook allemaal wel kunnen.” Nee denk klein. Leg de kinderen op bed, verras hem met zijn lievelingsmaaltijd op een uitgebreid gedekte tafel, lekkere wijn (of een speciaal biertje) en een film na afloop (via Netflix bijvoorbeeld) die volledig in zijn straatje is. Kost financieel amper meer maar je hebt er duidelijk een hoop moeite in gestoken om het hem naar zijn zin te maken!
De 5 talen van de liefde, leer de juiste taal spreken.
Nog zo iets waardoor het regelmatig fout gaat: miscommunicatie. Achteraf blijkt dat we allebei hetzelfde doel hadden (ik ben blij dat we het altijd direct kunnen uitspreken) maar dat we het allebei op een andere manier verwoorden en elkaar daardoor niet begrijpen. Bottom line houden we namelijk ziels en ziels veel van elkaar en willen we gewoon dat iedereen in het gezin gelukkig is en goed in zijn vel zit.
Bottom line houden we ziels en ziels veel van elkaar en willen we gewoon dat iedereen in het gezin gelukkig is en goed in zijn vel zit
Nu hoorde ik gister voor het eerst over de 5 talen van de liefde. Dit heeft echt mijn ogen geopend. Ik hecht bijvoorbeeld enorm veel waarde aan waardering en complimenten (taal: positieve woorden), en aan attenties (taal: cadeaus). Mijn partner daarentegen hecht de meeste waarde aan momenten waarop ik hem spontaan knuffel of lekker op zijn rug kriebel (taal: lichamelijk aanraking) of als ik naast hem op de bank kom zitten en met hem een serie kijk (taal: tijd en aandacht). We spreken dus totaal andere liefdestalen, waardoor we op een manier liefde aan elkaar tonen die voor de ander niet als dusdanig wordt begrepen.
Nu ik dit weet, kan ik er dus rekening mee houden en overschakelen naar de taal die mijn partner van nature het liefste spreekt zodat mijn gebaar wel binnen komt. Want ik kan hem dus wel overladen met cadeaus maar daar hecht hij veel minder waarde aan dan een avondje gezellig samen op de bank een filmpje kijken.
Je kunt op deze website ontdekken welke taal jij spreekt (laat je partner ook die test doen!). Zo krijg je inzicht in wat de ander belangrijk vindt en kun je je liefde tonen op een manier waarop jouw partner je begrijpt!
Laat je mij nog even weten of deze tips je geholpen hebben?
